miércoles, 31 de octubre de 2012

Conclusiones de un estudiante de actor que mezcla todo lo que aprende…

Aprendimos que es necesario generar pautas, estructuras para que luego nos dejen a libre albedrío: consiguiendo romper con lo que nos quedó dentro (pregnancia) y poder explotarlo con ya un conocimiento previo.

ESCENOPLÁSTICA:
- poder modificar un espacio teatral –memoria corporal, virtual, intensidad o actitud frente a una propuesta (ya que es próximo a hacerlo algún día en público)-, no solo a 45º o 90º, que es lo que se suele hacer, sino poder intentar otras variantes.

VOZ:
- enriquecernos con una poesía, una canción y poder desfragmentarlo, una vez incorporado, así logramos ver o pensar ¿de qué nos habla el texto? ¿qué material tiene para yo poder explotarlo? ¿qué quiero transmitir? ¿cómo lo llevo a cabo? Además para hacer una separación de lo que el autor quiere interpretar y lo que nosotros queremos interpretar al apropiarnos de esa poesía-canción.
- convertirla en relato, leerla. Buscar la intención, lo que quiere transmitir la canción, o bien, lo que yo quiero.

domingo, 21 de octubre de 2012

Dudo yo también de lo que tendré que hacer para no frasear cosas sin entender.

No comprendo el silencio ni el habla. No comprendo este micro ni macro mundo. No puedo ver con los ojos cerrados. No conozco mi cuerpo, ¿quién soy? ¿por qué me toca esta sensación?
Ah eso si lo recuerdo,
yo elegí encontrarme y no mentirme más.

 
Necesito de amor y no puedo complementarme conmigo mismo, necesito mi propio amor y/o exterior, lo preciso y sin saber por que. ¿Será que necesitaré encontrar Tao?

El solo sentido sería sí encontrara mi Alfa interior, quizás sea también necesario encontrar Omega fuera, para completar el Ying del amanecer con su Yang del atardecer.

Por ahí no tenga que enloquecer con mis preguntas al anochecer, y si, o tal vez, pueda mantener con hipótesis mi razón de ser, al menos desde un lado que simplemente desea conocer un poquito más de mi ser.

Apasionado me sentí al verte sonreír y cuantas veces te sentí en tan poco que te vi.

Insólito es la pictórica que queda en mi retina al verte en la puerta saludando por el finde' y tal es mi sensación al recibir tu alma en una imagen plasmada en mi psiquis. ¡Te necesito recrear en mi corazón! ¡Te pienso ver para volver a entrenar a mi alma a tu corazón que me llama! No me pienses como alguien que aclama, sino alguien que espera que se le encienda de nuevo el alma. Te pido que te acerques para sentir el calor de tu frente.

Las escenitas que propone la vida son para creerlas infinitas y que el
mundo entero sea muy grande en un lugarcito pequeño. Almas conectadas a un son de poesía vibracional.

viernes, 19 de octubre de 2012

Aunque no lo queramos, la verdad nos duele y nos hace avanzar.

Hay muchas cosas para la vivencia y solo elijo una.

Profesaron mis palabras que existió amor. Pensaron los que escucharon que no se que han pensado. Un auto que corre sin dirección alguna con un paisano que corteja a su dama y nos envuelve en su mágica locura del no-dormir. Un éxito la noche, el amanecer que no hemos de ver, y el día que pudimos transpirar.

Hace falta amor y no puedo definir-lo. Es tanta la pasión que mi corazón palpita sin razón. Una bomba de tiempo anda contando sus días, espero encontrarte cuanto antes... este viaje termina en no se donde y contigo quiero escaparme.

Preso del vacío, lleno de presión atmosférica, arremolinando sentimientos que no pueden ser manifestados. Te necesito y no
quiero ser un esclavo de no poder conquistarte. El cómo me es imposible superarlo, el sí es difícil encontrarlo en ti.

Tan frágil para ser un ave, tan idiota para ser humano, tantas sensaciones para callarme.


jueves, 11 de octubre de 2012

No sé que es lo que quiero, nuevamente.

Se dan varios factores para que me resurja tu recuerdo. Mi mente se alimenta de cosas como intentando acordarse de vos, intentando volver... pero algo me retiene también.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Generar tiempo

Varios son los casos que surgen a partir de una simple idea. Generar tiempo, en teatro es hacer teatro. Un movimiento en constancia de tiempo, al menos ahora puedo afirmar del plano lineal, da como resultado aprendizaje corpóreo. Más cuando se le aplica mayor dedicación a los sentidos inferiores –tacto, olfato, gusto- y se toma, en algunos casos, lo Místico.

Por necesitarte mi rima ha de buscarte.

Hace falta amor y no puedo definir-lo. Es tanta la pasión que mi corazón palpita sin razón. Una bomba de tiempo anda contando sus días, espero encontrarte cuanto antes... este viaje termina en no se donde y contigo quiero escaparme.

domingo, 7 de octubre de 2012

Cinco sentidos sin prestar atención a lo místico.

Tenemos menos desarrollados los otros sentidos y los que tenemos no sabemos utilizar. ¿Gusto? ¿Tacto? ¿¿Olfato?? Consumimos poco por los oídos, y casi en su mayoría por los ojos y todo lo que queremos lo pasamos por sexo.

Fantasear, ideosensorializar los pensamientos…

Fantasear, ideosensorializar los pensamientos, jugar con esas posibilidades de la mente tan solo por no liberarlas verbalmente. Empero si darles lugar al juego en la cabeza, porque sino quizás afecten más de lo que deberían.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Momento mágico.

El shock, el temblor, la risa de los ojos mezclada toda con la magia, esa mágica encantación que dejaste en segundos, quizás minutos. La magia del amor o el amor de la magia, fuere lo que fuere, gracias.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

¿Por qué buscamos escusas para hacer lo que queremos?

escusar.
(De escusa).
1. tr. ant. Esconder, ocultar. Era u. t. c. prnl.
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miércoles, 19 de septiembre de 2012

Si entiendes las palabras, has perdido el significado.

Y allá a lo lejos estaba temblando, su tiritar era calmo y veloz a la vez, se sentía tan cerca su palpitar que se mezclaba con el mío. Sus ojos lloraban lágrimas dulces que recorrían mi nariz cual mar que grita su lucha contra el mundo. ¡Oh mar de las tinieblas ve hacia los cielos y busca a tus fieles compañeros! Pidiendo con sus plegarias avanzaba cada vez más cerca y llameante. De repente sin poder acercarse más se convirtió en suspiro y una brizna de relampagueantes aromas desbordó en gritos ¡Piedad!, ahora que han de pedir canciones a nuestros lamentos, pedid vuestra sincera correspondencia. ¡Si! Recorran con sus timbres agudos y chillones vuestro corazón, ¡piedad!... No más lamentos... canten por vuestra muerte que sin ir más lejos cumple con el mandato de la vida. Procedamos hacia el silencio mental, que quiere expresarse con el cuerpo. Transpiremos nuestros músculos que necesitan de calor. La luz proclama en tono mudo y casi somnoliento que corramos un maratón interno. Sí, eso y mucho más pide. Se hizo real, las palabras temblaban en su voz tan tenue que se pudo contemplar bien arriba brillar.

martes, 18 de septiembre de 2012

No es verdad es mentira es mentira tu verdad.


"...¿Qué valor tienen, qué valor ofrecen, las verdades que la masa proclama? Están ya viejas, gastadas, caducas sin ningún valor. Y cuando una verdad es vieja, bien puede decirse que es una mentira, porque en eso terminará por convertirse..." -Doctor Stockmann- Un enemigo del pueblo, Henrik Ibsen.

"Trata a los demás como si algún día hubieran de ser tus enemigos." Obras completas ,Almafuerte.

En tales casos encuentro una verdad y una similitud, siendo muy alejadas las teorías planteadas... Es como mantener algo que no se sabe por qué debería ser así, pues es por herencia que se aprende o nos imponen y por otro siempre hay consecuencia en una relación, siempre hay un fin. Sabiendo tales verdades o mentiras, según la postura, ¿deberíamos actuar con sapiencia de lo que sucederá para mantenernos cuerdos y acorde a nosotros mismos? O bien, ¿deberíamos vivir en la ciudad de la ignorancia y dejar que nos domine la masa o nos conviertan en enemigos y guardemos rencor?

sábado, 15 de septiembre de 2012

¿La sensación de… será lo que me aleje de esta maldita perversidad?

El cuerpo me guía hacia un viaje. El interior pide movimientos céntricos. El péndulo se activará y la mente se olvidará. Movimiento real, mínimo, empero expansivo. De la calma surge el control, pues iré a buscar mi silencio interior.

"El hombre quiere ser ángel; pero está hecho para ser bestia." Almafuerte.

Mil palabras podrán decírtelo y mis palabras dejarás de escucharlas porque nunca hablaré tanto para decirte lo que mi alma siente, pues nunca podré hacerlo.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

¿Lo dije o no lo dije? ¿Sucedió o solo fue un espasmo del pensar?

El amor es físico dirán.

Necesidades reales, planteos naturales, pensamientos llevados en otro contexto te sonaría hasta poético. No deseo contarte el cuento como todos, yo miento y ese es mi mejor argumento. La sinceridad que nace de la lírica incondicionada al amor psicológico, una película que solo la ven los locos. Cual poeta ve con grandeza todo.

Al azar de las palabras y al compás de la locura…

Mientras más tiempo estoy entre mi misma especie, más me corrompo con sus inquietudes y necesidades. Su placer carnal y mental se convierte en el cotidiano mío. Me encanto a mi mismo con estos cinco sentidos materiales, que no han de ser malos, no han de ser descompuestos por un plano racional, pero algo conllevan a un fracaso, o una liberación inconsciente. Y en el inconsciente puede suceder todo, y estás al límite la mayor parte del tiempo.
En cambio, la soledad o el aislamiento -al menos fuera de las relaciones cotidianas de más de dos horas por día con cada persona-, lleva a recaer en la religión (individual y de libertad a plena conciencia de nuestra percepción, o bien, aumentar de estar solamente usando los cinco sentidos materiales a una mística; esto también puede suceder con otra persona exterior –ideal o real-, y respetar su Verdad y no la propia, que sería la nombrada anteriormente). Una religión es una creencia, tal como un niño cree en la magia. La mentira que es verdad por simple hecho de amar lo que se hace.

martes, 4 de septiembre de 2012

Cantarle plegarias a mi corazón al unísono del viento y de esta rima sin razón.
Como aquellas semillas que vuelan sin pensamiento, como al Sol que lo veo aumentar mi iluminación.


Puedo pedir un minuto más o uno menos tan solo para oír mi cantar y tener un magnífico despertar lento y plausible del dios y los miles, creados para embellecer cada partícula que se ha de mover. Cada sentimiento o cada ser sensible es quien recorre los siete mundos, los siete colores, los siete reinos, las siete dimensiones, las siete caras y colores.

Cántico al más allá.

Pasión y locura hasta el final…
La leyenda perdurará cuando mil muertos renueven su cuerpo con tu mente perversa, el mal sobrevivirá con la inocencia teatral, el mal sobrevivirá porque el bien no es más que un estúpido mal pensar de este mundo terrenal. El libro dice las sabias palabras del mundo infernal, de donde provienen los malestares y tu fiebre existencial. Busca en el más allá y encontrarás oscuridad, la ausencia de luz viene en la noche, espérala y verás. No temas, el mismo Dios tiene dos caras, solo hay que saber jugar. Tira la moneda y encontrarás un mundo infinito con el cual apostar. ¡Imposta la voz y ya verás!

domingo, 2 de septiembre de 2012

Te vi

Me enamoré de unos momentos tan solo que pasé contigo, sin decirlo que te he visto por vez primera y que es lindo recobrar tiempos memoriosos, amor, ¡éxtasis natural!

Fue como un despertar, un renacer en amor, con los ojos primero. Empero, mi nuevo placer ideo sensorial es verte nuevamente, empalagarme de nuevo con tu sonrisa; luego, percibirte de otra manera, con otros sentidos, y de otro sentido más íntimo, más poético o cursi.

martes, 28 de agosto de 2012

Tiene nombre y no sé decirlo…

Me callo por sentirme cultivado por un mundo donde no se puede desbordar de amor; hablo por romper mi estética psicológica de pertenecer a algo y enjaularme. Los sentimientos guían, el corazón palpita a tu lado; recuerdo tus manos que me acariciaban y en ese mundo que me dominaba no podía sentir; no sé si las puertas de la realidad se me abren, pero vuelvo a apasionarme y me eso mueve mis mareas en mi cabeza. Eso mismo es lo que me da motor a degustar esto. Es como sentir a veces al corazón pero retenerse por la cabeza. Eso mismo es lo que me engancha a reprimir el placer momentáneo.

Hoy les vengo a contar del día en el cual empecé a comer pasto, el día en el cual vi más natural las cosas... Un dato, ¡las semillitas del pasto son deliciosas!

sábado, 25 de agosto de 2012

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Además...

Estimula el ego y lo mata,
Crea tiempo para ti mismo,
Te da concentración y poder mental increíble-absoluto-único,
No es necesario nada material, ¡es gratis!, el dinero acá no sirve.

Extra:
Puedes estimular el vuelo mandálico-neurótico (plus para la ideo sensorialidad, y los cinco sentidos –además son cosas saludables, naturales, estimulantes):
+ música,
+ sahumerio,
+ frutas secas (nuez, maní, almendras, etcétera),
+ marihuana,
+ vino (copa)

viernes, 24 de agosto de 2012

Puedo ver, no hacer. Quizás sea el comienzo, hasta puede que como método necesite primero de las imágenes para luego hacerlo constante sin que lo necesite programar en mi cerebro. Dudo que suceda en el futuro, hoy suelo tener ratos de visión.
Puedo entender que es lo que necesitaría, que es lo que hace falta para no necesitar, pero no lo hago; por simple razón de que no es totalmente lo que pretendo inconscientemente. Aún debe perdurar la duda y la dualidad consciente que me bloquea…

jueves, 23 de agosto de 2012

La distancia que existe, el mundo que nos une, la naturaleza que nos llama. El perdón que me doy para no extrañarte con tanto ardor en los ojos, el manantial que me quiere ver junto a ti y solo lucho por ver si me quedo aquí o voy allí. Te necesito y tengo miedo a depender, pero creo que es un riesgo que hay que no saber.

viernes, 17 de agosto de 2012

¿Será como verse al espejo sin ver tiempo ni formas, solo ver un alma triste?

¿Qué pasó hermano, hemos visto nuevamente la realidad? Acaso esto es, lo que acabas de ver sin ver. Has llegado al mundo devuelta, has ido a las multidimensiones y has vuelto al planeta de los opuestos, donde sus contrarios verbalizados a través de los pocos sentidos que te dejaron lo definimos. ¿Qué pasó hermano, lo presencias todo de un modo triste?
¿Qué pasa hermano la realidad muestra cosas tristes en tu ser? ¿Es por eso que no quieres volver a la realidad y ser libre? Acaso, ¿tienes miedo a despegar las alas?
¿Será como verse al espejo sin ver tiempo ni formas, solo ver un alma triste?

lunes, 6 de agosto de 2012

Queremos que el mundo sea con palabras y de un sentido no verbal, por miedo. Simplemente por el miedo que nos produce hablar de ciertas cosas, pero con el cuerpo. Tener momentos de intimidad con el otro.

viernes, 29 de junio de 2012

Acabo de dejar danzar a mis manos sobre el teclado, basándome en mis sentimientos.

Es tan indiferente tu indiferencia, que me cuesta llorarla. Es tan fuerte tu distancia que con tan solo una ojeada que hago al pasar y que me lamento sin pensar, me hace tan bien y a la vez tan mal. Te quiero. Es probable que no lo sepas, o que si lo interpretes. Es raro que llegues a leer esto, es muy improbable que te sientas identificada. ¿Servir de algo? No creo que ayude en mucho esta ayuda memoria de lo que siento al verte, al percibirte y a la negativa, al no verte, al no sentirte. Es tan nulo todo que necesitaría dejar de hablar y verte a solas.

sábado, 23 de junio de 2012

No quiero perderle nuevamente el gusto a la vida. Pero vuelvo a eso una y otra vez. Mi subjetivismo de tus cosas, mi respuestas imaginarias de saber como vas a reaccionar, mi mundo que se desmorona por no conseguir tu ternura.

Nadie me alimenta este corazón, no siento atracción por otro alma, es el Todo el que toca mi corazón haciéndome saber que tu estás frente a mi.

A: Es peor que te guste alguien y que ese alguien, no sienta lo mismo.

B: Eso sería la parte interpretativa de cada uno. Yo siempre paso por eso mismo que dijiste, solo que hoy/ahora lo percibí desde otro ámbito. Me refiero a no pensar que la otra persona es la que me gusta, sino que yo despierto en mí que me guste la otra persona. Es lo que hacemos pero no sabemos porque lo hacemos. Y ahí está el problema vivimos pensando que los otros nos hacen, empero somos nosotros los que hacemos al otro. Una respuesta inconsciente hace que sea tal y como es. Sin saber cual es.

Que te guste una persona, que no te atrevas a decirle con las palabras específicas lo que sentís, porque no sabes como; pero tampoco te animás a como reaccione la otra persona. Y pensar o sentir que la otra persona tampoco siente 'lo mismo' como dijiste,
aunque sería sienta algo por vos, es muy difícil que sienta lo mismo.

Simetría de sentimientos: abstenerse a relacionarse con los textos, y/o de este mismo. Cada persona podría sentirse apaciguada, dolida, emocionada por cada palabra o interpretación (subjetividad) de la misma. No sé si sirva esta aclaración, no se si alguien alguna vez lo llegue a leer, solo me gustaría no dañar a la gente con mis pensamientos. A veces las palabras duelen y mucho, y quizás como muchos artistas, poetas, escritores, es la razón misma por la cual se redacta: por dolor. Y creo poder interpretar que ese mismo dolor es de un Todo, resume como se percibe en ese instante este mundo. Quizás en poco tiempo pueda reaccionar y quemar estas ideas por tan solo algún motivo que no comprendo aún, pues está en el futuro. Por esa y más razones creo necesario dejar escrito todo lo que acontece, aunque como una vez me comentaron no podemos escribir las 24 horas del día, pues no nos alcanza el tiempo. Además pierde el sentido de la escritura o de resumir lo que nos pasa. Puede que, como toda prueba-error, tenga que volver a revisar algún día esto para que a alguien le pueda servir y no sea ese mismo sentimiento extraño que surgía al principio, estereotipado como dolor, sufrimiento. Miedo probablemente. Que ahora como todo se está transformando y no es igual al primer instante. Derivo en algo que pronto entenderé a que me remite.
(Se ha acortado el texto para poner finalidad a una recopilación de textos – conversaciones –).

Los por qué… las respuestas… y una necesidad de sentimientos.

¿Por qué separamos las cosas y le damos valores? ¿Por qué subjetivismos a hechos, textos, tiempo? ¿Para qué esta racionalización si nos lleva a tanta duda? Siempre vendría el pensamiento que necesitamos de esto para alcanzar la iluminación, para poder encontrarnos necesitamos perdernos; pero siempre termino solo pensando esto y aquello y con nadie puedo compartir afables momentos.

domingo, 10 de junio de 2012

Tengo acidez de deseos, pero mueren a cada rato los ideales. No se construye nada sin que algo se pierda.

De nada sirven las palabras libres, o la libertad de la palabra; no cambia nada. Tu mundo real es comunista, la libertad de expresión es solo un mito en este mundo ideal que propusimos con la Democracia. Estás en contra de la represión pero reprimís todo el tiempo. Soy el monstruo que construiste al encarcelar en tu cárcel "protectora" que tanto me angustia.

El llanto eterno, ese que nunca podrá ser libre.

miércoles, 6 de junio de 2012

El que usa anteojos cuando no ve.

Alguien nace, y pronto va a morir. Sabe lo que hace, pero no por eso tiene que otra persona saber porque hace lo que hace. Ser explícito para uno mismo, es su lema. Se le ocurrió una frase hace unos momentos, quizás para darle sentido a lo que hace y como lo hace: "Siempre hay una escusa para todo lo que hacemos."
Mi nombre no importa, mi apodo de aquí en más se elabora a partir de como puedo llegar a ser, o como me gustaría que me recordasen: El que usa anteojos cuando no ve.
El que llama por teléfono porque sabe que no lo vas a atender.
El idiota que te admira con la mirada, aunque tu no lo percibas o no lo quieras hacer.
El que te es indiferente en tu vida.
Ese mismo, es el que escribe.

domingo, 3 de junio de 2012

Bruno Mars - The way you are

Un hermoso tema para cantarte al oído. Seguir cantando con los ojos cerrados, en forma de susurro. Sentir las brisas de las nubes acariciar mi cuerpo, mi cara, mis ideas, como si me quisieran despertar de ese ensueño maravilloso. Arriesgarme a flirtear contigo. Acariciar el viento. Abrir los ojos y llorar, viéndote reír entre el par. Y así, correr es lo único que queda por hacer.

viernes, 25 de mayo de 2012

Aunque no me quieras, déjame llorar en tus brazos.

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Mi miedo, mi silencio, mi por qué.

Mi amor es silencioso, tímido y con muchas probabilidades de rechazo, por eso duele tanto. Mis lágrimas no salen, pero el dolor perdura. Mi cabeza busca métodos prácticos para no estar en estos estados, la gente los define como locura, o simplemente con un "cállate". Tan solo me gustaría que me dieran un abrazo y poder disfrutarlo; al menos alguien que te quiera ver, acompañar, o si no es mucho pedir, que no te dejen plantado. Es muy lamentable todo esto, puede que ¿sea muy demandante? Es que solo me interesa ahora que me digas si, que me acompañes cuando te lo pida. Si es que me atrevo a cruzar esa barrera y preguntarte nuevamente si quisieras ir. Otra vez, nuevamente, continúo escribiendo mediocremente.

"Oh, no se puede describir al que se ama". Tennesse Williams

Cuando dije que sabía, no fue. Cuando dije que no, ella no me supo entender. Ahora dudo y eso me hace enloquecer. ¿Será el amor que estoy buscando? No me quiero quedar como siempre, pensando. Si no será, que se convierta en una comedia el día en que te lo diga. Eres un ser exquisito para conocer. Eres. Y eso me gusta de ti. "Oh, no se puede describir al que se ama".

domingo, 20 de mayo de 2012

Podría, pero no.

Uno busca no estar así, y consigue estarlo. Uno busca estar así y no puede conseguirlo porque están todos. La soledad, el amor, el miedo, qué difíciles objetivos para resolver. Podría estar horas escribiendo sobre estos temas. Podría pasar años traumatizando cosas sin sentido y volverlas torturas. Pero no. Tan solo lo dejo como un juego para la imaginación.

viernes, 18 de mayo de 2012

Si el amor de felicidad se trata, el tenerlo al lado, nos maltrata.

Comenzó el día, el amanecer hacía arder los grandes ventanales, ese bello destello de luz apaciguando el despertar. Toda la magnificencia del árbol, de las nubes celestiales, del sonar de los pájaros y de aquel gallo que se encontraba a unas pocas casas pegadas a mi magnífico alumbramiento mañanero. Era el gran día, todo relucía inmensamente excitante, todo era luz, todo era especial, pues a pocas horas del día esperado, de la mañana anhelada, de la espera de días enteros de ese encuentro amoroso con su enamorada, Azul.
Se levantó Juan con todas sus ansias a afeitarse, a cambiarse y a incurrir a la primer cita con Rocío. 
Eran pasadas las diez, cuando ya se encontraba a pleno encuentro. Llegó al cabo de media hora de camita, aunque para el muchacho eran momentos de puro esbozo de felicidad y no pasaba el tiempo, puesto que disfrutaba desde la espera hasta la despedida, admiraba por completo cualquier desesperación a causa de amor. Amaba por completo –o al menos era lo que en su mente se creía el-, sentía amor por encontrarse, ya que sentía la ilusión de fantasear sobre que harían, que diría, cuantos besos recibiría, cuantas caricias; también sentía amor por el desencuentro, el saludo final, el apasionado beso que se darían, las claras imágenes que se le formarían a posteriori.
Allí venía su amada, con mirada ignorante hacía él, ¿no lo habría reconocido? acaso, ¿lo hacía apropósito el mantener esa mirada perdida para hacerse lucir ante su amado? Son solo cosas que se le aparecían sin explicación y sin contestación a sí mismo, siempre le alteraba el qué pasaría, al ver a alguien. Claro está que se dejaba ilusionar en soledad, se dejaba llevar por la imaginación Juan, aunque de ello dependiera el futuro, más cuando la vida atravesaba la imaginación no podía controlar la fantasía, algún hilo se cortaba y lo dejaba caer a la realidad. Poco a poco se acercaba Azul. A paso lento, pero seducidor. Él se levantó a recibirla, ella advirtió su presencia y sonrió. Al cabo de unos segundos abrazados se saludaron.
- ¡Juan qué cambiado que estás! –dijo la jovenzuela al sonreír. Me acuerdo de tu cara, aunque ya no es la misma que tenías de niño; pero seguís teniendo esa angelical mirada, esa sonrisa apasionada, me alegra mucho volver a vernos después de tantos años. ¡Hay como pasan los años, querido!
- Gracias –ahora comprendía el porque ella lo había esquivado con la mirada, no lo había reconocido-, vos aún conservas tu magia en las palabras, tu sonrisa, tus bellos rizos. ¡Cuan alegre estoy de verte también! ¿cuántos años han pasado? ¿diez? No importa, yo también ya perdí la cuenta – sonrió a la ignorancia de la memoria.
- Fue mucho, pero aún te tengo en mi cabeza revoloteando, tengo sed ¿vamos a tomar un helado?
Ambos se tomaron de la mano y encaminaron a la heladería.
Él optó por invitarle, como buen caballero y así concluyeron a una larga conversación a raíz de preguntas de su infancia, de sus recuerdos. ¡Cuan lindo era recordar esos momentos! –pensó Juan.
De pronto como una luz intermitente logro su fin, se apago y con ella, su corazón sintió ese apagón. Algo le había paralizado la mirada en una desilusión, presentía el destino muy cerca. Entre palabras confusas se armaban frases desilusorias, entre ellas sonaban “…y ella me ha presentado al amor y se fue”; “El viento hace palpitar mi corazón, en mi cabeza suena su nombre y confundo la tristeza con el amor”; “Ella de pronto se escapará de mi como miles de sueños se esfumaron y nunca fueron”.
Como si fuera eso poco, Azul notaba su cara como se apagaba, lo veía alejarse. Pero siguieron conversando, obviando esa ventisca de malos presentimientos; sin embargo, ahora ella también estaba poseída por la misma desilusión, sin saber de los pensamientos de Juan, pero sintiendo el peso de su tristeza sobre su rostro. Debía hacer algo al respecto, debía sacarle una sonrisa, pues esa era la manera que ella tenia desde hacia mucho tiempo, y eso era lo que a Juan y a ella los reunía, la capacidad de dar y recibir alegrías y tristeza juntos.
- Me parece agradable que a la noche me invites a ver una obra de teatro –quizás como mujer dejaba vender su compañía a cambio de una sonrisa de su amor platónico de la infancia.

Aceptó sin represalias, pero solo que el descontento lo atormentaba y no dejaba que su cabeza se tranquilizara. No había en ese momento mas que ganas de apartarse del mundo real, de tirarse bajo un tren, de volar sin paracaídas y sentir la muerte a segundos de distancia. Era inmedible el destino, era incomprensible su demencia a tal punto que no sabia quien era, que su infancia se había borrado, ya no era mas un jovenzuelo, ya no compartía mas el mismo amor hacia Azul y eso lo desgarraba profunda e intensamente por dentro. Sus recuerdos eran solo palabras, sus ojos solo lo transportaban a pequeñas imágenes sin sentido, sin siquiera asemejarse a la realidad misma de lo que había sido. No tuvo mas remedio que aceptar lo que le pasaba, de dejar caer toda su fuerza sobre su cuerpo, la tensión no daba mas sustento. Sus hombros caían, su espalda se encorvaba de manera imperceptible para Azul. “No tiene mas sentido seguir avanzando, debo, debo, si debo rendirme aquí mismo ¿hacia donde voy? ¿por qué me ilusiono con ella, si su compañía es por lastima?
Ni una sola palabra se habían disputado, cada uno sabia bien su postura, Azul por su parte, no quería atormentarlo mayormente, y por el otro lado Juan que no tenia ahora mas sentido. “Y pensar que a la mañana estaba transpirando felicidad, o ¿acaso no era felicidad amar cualquier cosa a mi paso?” –pensaba Juan. ¿Acaso el muchacho comprendía el sentido de la felicidad, sabia bien cual sentido tenia, o solo determinaba por su propia cuenta: “la felicidad es momentánea”?
Miles de dudas lo dominaban, pero se mantenía fija la idea de la felicidad: ¿qué era? ¿existiría? ¿Cómo se llegaba a ella?, ¿quién se lo podía explicar?

¿Equilibrio entre interior/exterior? Subraya la opción correcta.

La actitud de un solitario, la inspiración de un poeta, la vida de un artista, el alma a la espera de que este hombre le abra la puerta de la libertad y pueda por fin acabar con ese sentimiento de estar 'atado a un sistema', o a algo. Pensando en el futuro hacer lo que otros sabios hicieron, olvidar cada día algo más. Dejar el pasado atrás y encontrar su lugar en la tierra, como un Buda hizo una vez, como un hombre aliado a la Naturaleza que sabe respetar su entorno. Ese, ese... es mi anhelo. Ese es mi objetivo, aunque yo mismo piense y entienda que los objetivos no son más que para un entorno exterior y no, como debería actuar y vivir en mi mundo interior. Como todos, desde el empresario por mantener su Boleto en la Bolsa a un precio constante o probar suerte ganando más; así somos todos, o al menos pretendemos serlo... así, busco el equilibrio entre lo exterior e interior, aunque (como el empresario) quiera más ganar un espacio interior que exterior.

Respuesta: “/”

viernes, 6 de abril de 2012

Juego, vida, filosofía, recortes de algún lado.

El juego de definir lo que se siente. Donde uno de los objetivos es: fingir vivir sin que se den cuenta de quién eres realmente, en otras palabras, mentir. ¿Quién no miente? Acaso, nuestra verdad, ¿no siempre es una mentira? -recorte de algún lado: "no es verdad, es mentira; es mentira tu verdad"- y cuanta verdad hay en mis mentiras... Es una hazaña que se ve cotidianamente, que se hace sin saberlo; y que, en muchos casos deberíamos aprender a hacerlo. Y vivir, tan solo es el silencio. Se podría definir en muchos casos. Alguien quizás me dijo, o quizás alguien despertó en mi hace mucho tiempo este pensamiento (no creo recordar cuál realmente fue lo ocurrido, "no quiero mentir, por eso especifico): las palabras tienen mucho peso, cuanto más callamos más decimos; el silencio puede hacer que el otro no sepa quién eres y que al escucharte sepa quién eres; sin embargo, no todo lo que dices o callas, habla de ti o de lo que quieras decir.
“Ella, la otra, la que no soy yo pero sin embargo siento que podría haber sido mi hermana[…] Lo ha dicho con firmeza, no como si hubiera jurado ante Dios, porque ya no cree en nada, cómo iba a poder hacerlo cuando ha vivido tanto tiempo como una persona que no debería existir.[…] Ella ha dicho que vivimos una época en la que nadie puede estar seguro del nombre de otra persona, nadie sabe ya de dónde viene ni adónde va. Sólo cuando se llega a algún sitio del que no hay que huir se puede decir el nombre verdadero, y el nombre de ella es Laurinda.” Página 277, TEA-BAG – Henning Mankell.
¿Quién podría vivir, cuando se siente mentido y miente sin saberlo, quién acaso sabe si a ciencia cierta son suyas las palabras o es una ilusión? Vivimos ignorando muchas cosas que cuando no lo ignoramos, nos lo replanteamos. ¿No sería injusto? ¿No nos estaríamos contradiciendo una y otra vez? Y es por eso que después nos reclama mucha personas: “que somos contradictorios”, si lo somos, pero probablemente no está en “ser o no ser” –valga la redundancia de lo que dije- y tal vez, en aceptar las consecuencias de lo que somos hoy, lo que fuimos y lo que seremos, y al mismo tiempo no pensar en ello. Vivir. Jugar, con las palabras, con las personas (aunque muchas personas hayan escuchado esto de otros, y suene no muy dichoso de ser leído ahora). Para jugar, para vivir, para amar, hay reglas: no impuestas, si a elección de cada uno. Somos libres de elegir, y de verlo de una manera en la que no afecte al otro. Como todo en estos días, como todo en esta vida: difícil de llevar a cabo. Pero no imposible… pero no imposible. Y deberíamos gritarlo para que lo escuchemos de nosotros y no de nuestra “lectura”, aunque hace una semana me dijeron que muchos afirman que eso tiene un sonido para nosotros que es un “habla interior”.
O al menos, hoy siento eso. O al menos, esas son las palabras más acertadas a lo que siento, dentro de mi dialecto actual.

viernes, 9 de marzo de 2012

Encima no lo publico para que lo veas…

Lo sé y me vuelvo más irónico. Lo sé y no es ilógico es cosa de todos los días en todas las personas. Lo que pasa, es cuando me pasa a mí, o a vos y tan solo a vos en particular. Cuando te afecta, y cuando no lo quieres enfrentar porque: no tendría sentido, te sentirías más solo aún, más en silencio. Que en otras palabras diría: si me haría mejor: podría estar conmigo mismo, pero no. Aprovecho que puedo tener hoy, a alguien que me escucha. Aunque no sepa nunca qué siente ¿quién podría estar seguro de algo?

martes, 6 de marzo de 2012

Lo transmito, para que otros intenten hacer su propia crítica…

El dolor está al lado, agárralo y te dolerá el corazón. Si este objeto puede ser cualquier cosa: desde un celular, hasta una rueda de auto. Denlo por echo, los objetos también tienen vida, no propia, sino en nuestra mente. ¿cuánto tiempo pasas sin tocar nada? ¿cuánto tiempo dedicas a encontrar tu espíritu verdadero? ¿cuántas veces te miras al espejo y aceptas quién eres? Hace un tiempo oí a un joven de mi pasado, -del mismo nombre pero no el mismo de hoy- que el amor provenía de la misma materia, uno da amor cuando siente amor; que el dolor, también proviene cuando nos sentimos mal con nosotros y no nos aceptamos; que la brutal sensación de querer matar a alguien, -otros dirían el rencor- si la reprimimos nos atormenta más y más, por querer conseguir a la inversa, el mismo odio hacia dentro; y así dándonos represión, a nosotros, queriéndonos matar -ten cuidado que no sea solamente creo-, sintiendo que tuvimos un amor y lo perdimos, es así como nos hacemos daño. Cúbrete de amor, será nuestra salvación. Regala amor, cuando lo tengas. Lo que no se siente, lo que no se conoce, no se debería transmitir, es mentir y lo que produce es, a la larga, sufrir.

lunes, 13 de febrero de 2012

Una retórica de ánimos: contratiempo de mi vida.

Puede que lo vea yo como una carga negativa hoy, puede que sea tan solo por acompañar a mi madre. Salir a caminar, es un problema; y esta noche paso a demostrarlo; o tan solo sea el mío, o el de esta noche.
Llegué a las ocho y cuarto, aproximadamente. No especifico bien, porque no vi el reloj al volver de las clases de “tap”. Que por lo visto, no me fueron muy bien, me sentí una bestia cargando los zapatitos con sus emplomaduras de caballo. Aunque solo sea una expresión, porque no las utilicé. Y aunque me gustó la clase a pesar de no coordinar acorde. Luego de intentar levantarme en el ex-columpio al lado del árbol (ejercicio de brazos), mi madre pregunta: “¿me acompañas a caminar?”, yo como siempre a la defensiva pensé: “ni loco iría a caminar, ¡menos con vos mamá!” o aunque sea ahora se me ocurre, sin embargo dije o adulé que la acompañaba. Entre las vueltas (seis o siete) tres estuve corriendo, sin ella. Luego, porque siempre es cuando es luego; esa angustia de decirse a uno mismo: ¿para qué fuiste, si sabías o al menos lo intuiste que no ibas a quedar anímicamente contento?
Tal es el caso, que hoy gritaría a los cuatro vientos: NO QUIERO HACER EJERCICIO, y menos con mi mamá.
Ella quizás lo haga por su colesterol, por pasar a “las chicas que caminan todos los días”, o tan solo para ir y hablar de la vida de ellas o de las demás, con sus amigas. Yo no le veo ninguna gracia, jugar como niño y competir, o al menos nunca lo vi como algo positivo: “tratar de ser mejor que el otro”, aunque muchas veces, no lo niego, me veo a la tentativa o con rencor por no ser mejor que la otra persona. Pero eso es parte de otro tema: aceptar lo que somos y que los demás sean.

miércoles, 4 de enero de 2012

El verano, me vuelve austero; sin embargo a mi me es placentero

Te diría que quiero acompañarte, pero sería una mentira. Mentiría para decirte que no quiero estar a tu lado. O bien, esquivaría tus iniciativas de emoción hacia conmigo. Placer amistoso, lo detesto.

 

Con cara de salame, el pelo alicaído y los jeans cortos rasgados (situación de verano) así y sin más descripción lo vi sucumbe-ar frente a mí, me dijo: es un espléndido día, ¿no?. No sabía que decirle, no sabía hacia donde guiar mi respuesta, era un estupendo día de verano, como había sido ayer, como había sido la semana pasada y donde nada cambiaba ni mis días, ni los de él. Si Raúl - le contesté -, parece mágico como nos alumbra el sol. Las nubes están en perfecta condición para ir a caminar por la ciudad.
Sería incrédulo decirle: No me parece que haya cambiado en nada, deja tu melancolía y anda a disfrutarlo, no 'me piace' tu vibra. Pero no soy así, nunca podría reaccionar de tal modo ante un amigo; al menos, hoy no, si mis impulsos no son bruscos, si mis razones no van más allá de lo que quiero describirle, no, no seré ese demonio que quiere salir de mí. Sin embargo, Raúl, nunca había cautivado mis horas de amistad hacia con él.
Rául - continúe breve-mente antes que me argumentara ¿me acompañas?- tengo cosas que hacer a la tarde, y encima empecé una obra a la cual quiero terminarla, para hoy a la noche; ¿no te molesta que no te acompañe? Quizás mañana podamos, mándame un mensaje. Tengo el mismo celular. Adiós, se me va el micro.
Así sin más tiempo que perder, salí corriendo hacia el micro que venía, no importaba cual sea, solo importaba salir de aquella situación; aunque el dinero no alcanzara, una cuadra me alejaría... Pensaba que la mentira era incapaz de nacer en mí, y así fue, o puede que no sea tan exuberante como dije, sino: más un argumento a favor de mis instintos deductivos hacia el esquivo de sus intenciones que se ocurriesen por su psiquis. Una breve ampliación de librarme de él, de tener más tiempo en terminar la obra que había empezado, y tiempo libre, o a gusto sin necesidad de depender de alguien, o en este caso, Raúl. Nunca me gusto depender. No es que dependiera nunca, sino que, no me gusta decir: "no tengo más ganas de hablar con vos", o al menos, pensarlo sin decirlo.